Știind cum să-i asculți pe ceilalți
Ascultarea: baza comunicării
Fie că în familie, între prieteni sau la serviciu, relațiile umane se bazează pe capacitatea de a se asculta reciproc. A asculta înseamnă să fii disponibil, să-i dedici timp celuilalt și, prin urmare, să încerci să înțelegi ce i se întâmplă, ce îl determină să acționeze. A asculta înseamnă, de asemenea, să știi cum să interpretezi schimburile comunicative și tăcerile și să accepți puncte de vedere care diferă de ale proprii.
Ascultarea nu este o atitudine naturală a individului, care mai degrabă tinde să se concentreze asupra sa sau să interpreteze ceea ce puțin aude în felul său. Adevărata natură a omului este mai presus de toate să exprime ceea ce simte, să judece și să dea sfaturi.Cum a spus Goethe: „a vorbi este o necesitate, a asculta este o„ artă ”.
Vezi si
Cele 8 melodii perfecte de ascultat la apus
În ce constă ascultarea?
Ascultarea necesită un efort de interes, concentrare și atenție, pentru a vă arăta cu adevărat la dispoziția interlocutorului dvs. Aceasta rămâne, mai presus de toate, o dovadă a stimei pe care o simțiți pentru celălalt, a dorinței de a-i acorda timp și de a ajuta el ... A asculta, prin urmare, înseamnă a evita liniștea pasivă.
Există mai multe niveluri de ascultare:
- Ascultarea activă nu constă doar în a auzi ceea ce spune cealaltă persoană, ci și în a-l asculta cu adevărat și, prin urmare, în a-l înțelege.
- Ascultarea în oglindă permite celor care suferă să se golească de amărăciune și regrete.
- rezonanța ascultării constă în repetarea afirmațiilor celuilalt, ducându-l să-și aprofundeze propriul gând, rămânând în același timp pozitiv asupra tuturor subiectelor discutate și asupra tuturor soluțiilor posibile, fără a-și interpreta opiniile.
Care este impactul psihologic al ascultării?
Ascultarea are un impact psihologic foarte puternic. De fapt, creează un climat real de respect, stimă și încredere între doi interlocutori. Când o persoană se încredințează în sine, ascultarea nu are ca scop investigarea ei sau să-l facă să devină o sursă de informații, întrebând ascultarea înseamnă pur și simplu să i se acorde atenție, astfel încât să o facă să exprime ceea ce simte și să îi permită, pe termen lung, să învețe să se asculte și să își găsească drumul.
Acest tip de abordare, dezvoltat de psihologul Carl Rogers, se concentrează asupra persoanei și nu asupra problemei acestora și este folosit de mulți psihologi, psihanaliști și alți specialiști în domeniul umanist.
Alții, totuși, vorbesc despre empatie. Această tehnică de ascultare constă în a te pune în pielea celuilalt pentru a înțelege mai bine ce simte, evitând totuși suferința cu el. Aceasta servește pentru a-i arăta celuilalt că înțelegi ce spune și că îți poate da încrederea .
Secretele unei bune ascultări
Este rar că abilitatea de a asculta este înnăscută. Dimpotrivă, ca și limbajul, ascultarea se învață și se perfecționează în timp. Iată câteva strategii de adoptat:
• Ascultarea înseamnă, în primul rând, a fi tăcut:
De câte ori, când un iubit îți mărturisește suferința ta, ești tentat să-i răspunzi „Știu ce simți, l-am trăit„ anul trecut ”? Poate că aceste cuvinte sunt rezultatul unei bune intenții din partea ta, care vizează la crearea unui schimb comunicativ și pentru al consola pe celălalt, dar din păcate această atitudine tinde să înrăutățească lucrurile. Pentru că, procedând astfel, vorbești în locul celuilalt, îți însușești opiniile pentru a vorbi mai bine decât tine.
• Ascultarea înseamnă a renunța la grijile personale:
Nu este ușor, dar este esențial să asculți eficient: trebuie să înveți să îi dai timp celuilalt, să-l însoți pe calea sa internă, urmându-i ritmurile și respectându-i discreția. De asemenea, trebuie să înveți să pui deoparte ceea ce crezi, ce încerci și problemele tale, cel puțin atunci când celălalt alege să se încredă în tine și are nevoie de toată atenția ta.
• Ascultarea nu înseamnă a gândi în locul celuilalt:
Atunci când o persoană dragă îți mărturisește suferința, nu are rost să le iei locul și să le spui ce ar trebui să facă. Nici nu este necesar să încerci să înțelegi ce îl chinuie și să-i dai sfaturi precum: „dacă te afli în această situație, este pentru că ...”. Nu trebuie să i se spună astfel de lucruri, deoarece acestea nu-l vor ajuta să facă progrese, amplificând doar „gravitatea” problemei sale.
• Ascultarea înseamnă evitarea judecării:
„Nu ar trebui să reacționezi așa”, „îți pierzi viața” ... aceste afirmații îl fac pe interlocutor să creadă că încerci doar să-l schimbi, că nu ești de acord cu ceea ce face el. Încearcă mai degrabă să fii neutru în pozițiile tale (chiar dacă nu este ușor). Vorbind, persoana care suferă învață să-și judece propriile probleme, să le tolereze mai bine sau să scape de ele.
