Terapia de cuplu: care sunt cele mai frecvente semne pentru a înțelege dacă trebuie să o începeți
Unul dintre lucrurile care te sperie cel mai mult la faptul că ai un partener este că relația ta se încheie. Nu este niciodată pregătit cu adevărat pentru criză și sfârșitul unei iubiri, pentru că nu este posibil să se prezică când vor apărea toate fragilitățile care distinge cuplul unic. În videoclipul de mai jos puteți găsi primul ajutor despre cum să faceți față unei crize în dragoste, datorită cuvintelor liniștitoare ale unui consultant de sexologie.
Nașterea și evoluția unui cuplu
Când vine vorba de iubire, totul este fluid, dinamic; iar relațiile de cuplu sunt și ele. Tindem inevitabil să ne schimbăm și sentimentele pe care le simțim față de celălalt evoluează prin experiențe personale și timp.
Din momentul în care întâlnim o persoană care ne trezește interesul, predomină „atracția fizică", care „estompează" chiar și cei mai controlați indivizi. Dacă sentimentul este reciproc, aceste sentimente au ca rezultat îndrăgostirea, începând să se deschidă cu persoana respectivă . iubit și să se cunoască bine. În acest moment putem vorbi despre o relație și dacă relația continuă de-a lungul lunilor și de-a lungul anilor, aceasta devine o relație stabilă. În această fază de consolidare, începe o evaluare obiectivă inițială a partenerului: emoțiile copleșitoare din primele zile sunt estompate și am putea începe să vedem acele defecte ale celuilalt pe care nu le observasem până acum. și care declanșează primele îndoieli cu privire la succesul relației și la posibilitatea continuării acesteia.
Dificultățile cuplului fac parte din evoluția relației în sine; dar când sunt aceste valuri către celălalt atât de critice încât să necesite intervenție psihoterapeutică?
Vezi si
Premise pentru o cale psihoterapeutică
Dacă vă aflați într-o situație stabilă și durabilă, vi se va întâmpla de mai multe ori să observați schimbări în partenerul dvs. și în modul în care vă relaționați cu el / ea.
Aceste mutații sunt complet normale, dar nu merg întotdeauna în aceeași direcție și sunt adesea anticamera unei crize de cuplu.
Tocmai în aceste faze ale schimbării profunde se folosește ajutorul unui psihoterapeut pentru a salva cuplul, care va propune o cale de terapie care îi ajută pe amândoi să mențină relația puternică.
Înfruntarea unei terapii de cuplu nu este un simplu pas și este important să înțelegeți că, dacă decideți să o începeți, este corect să vă ocupați de ea ca un cuplu, deoarece pacientul unei terapii de acest tip nu este singurul.
Prin urmare, trebuie să lucrăm împreună pentru a redescoperi „armonia și iubirea" (poate lăsată deoparte pentru o vreme) și este necesar să lăsăm deoparte dificultățile personale. Într-o cale de psihoterapie în dragoste, protagonistul este „noi” și nu „„ Eu ". Numai cu aceste presupuneri este posibil să se facă o terapie de cuplu funcțională.
Evident, nu este necesar să consultați un terapeut numai atunci când vă aflați într-un conflict serios cu partenerul dvs., dar puteți cere sfaturi pentru a îmbunătăți unele aspecte ale relației, cum ar fi comunicarea. Optând pentru această alegere, veți întări cuplul și veți învăța mai bine cum să faceți față conflictelor care vor apărea în viitor.
Cum are loc terapia cuplurilor
În ultimii ani, tot mai multe cupluri se bazează pe sfaturile unui psihoterapeut pentru a rezolva problemele dintr-o relație de dragoste. După cum sa menționat mai sus, nu este o cale ușoară de înfruntat, dar este cea mai bună modalitate dacă decideți să dați o altă șansă relația.
Terapia de cuplu este un instrument foarte eficient: funcționează în special atunci când partenerii sunt motivați să recâștige bunăstarea și beneficiază mai mult dacă începeți atunci când relațiile nu sunt prea compromise. Rata de succes este de aproximativ 70%.
Ce face această terapie atât de importantă?
În timpul ședințelor de psihoterapie, partenerii au ocazia să se conecteze cu emoțiile și nevoile lor afective adesea neglijate. Pacienții vor putea să deschidă și să desfacă acele noduri care au făcut relația să cadă, datorită asistenței unui profesionist. Totul este facilitat de context: vă aflați într-un mediu rezervat și protejat.
Cât poate dura terapia? În timpul procesului psihoterapeutic, partenerii își dau seama cum toate frustrările sunt de fapt nevoi nesatisfăcute și învață să comunice între ei într-un mod optim, respectând și îngrijind nevoile celor doi. Pentru a ajunge la acest punct de conștientizare, este necesar să treceți câteva timp, prin urmare, o terapie de cuplu are o durată foarte variabilă și depinde de disponibilitatea partenerilor de a recupera relația și de dificultățile de soluționat.
Sesiunile au loc în fiecare săptămână sau la fiecare 14 zile și sunt în mod normal câte o oră; pot avea loc doar cu o singură persoană sau în prezența celeilalte; figura psihoterapeutului este prezentă în ambele cazuri.
Sarcina sa va fi să dea o evaluare inițială a cazului și, dacă consideră necesar, începe terapia, explicând costurile, metodele și timpii.
Care sunt problemele unui cuplu?
Acum, că ați văzut care sunt meritele terapiei de cuplu și cum se desfășoară, să ajungem la punctul dureros. Să aflăm împreună care sunt cele mai frecvente simptome care identifică un cuplu aflat în pragul rupturii și care ar putea duce la terapia articulară.
Folosim învățăturile lui John Gottman, un renumit psiholog american care este o autoritate pe această temă. Potrivit acestuia, există 4 comportamente care, dacă sunt exprimate frecvent în cursul unei povești de dragoste, ar putea sancționa sfârșitul acesteia. Gottman îi numește „Patru călăreți ai Apocalipsei”.
Nu vă faceți griji dacă constatați că uneori aceste comportamente apar în relația voastră ca un cuplu: aspectul lor sporadic este absolut normal, într-adevăr, este de fapt un semn bun. Înseamnă că există încă resurse în partenerii înșiși pentru a face față problemelor critice și, prin urmare, nu este necesară o cale de creștere cu un terapeut. În aceste cazuri, vă puteți sprijini cu cărți de auto-ajutor sau puteți cere sfaturi prietenilor și familiei.
Dacă, pe de altă parte, acești „Cavaleri” apar de cele mai multe ori și tu și partenerul tău nu puteți comunica corect, este bine să luați în considerare calea terapiei de cuplu.
Primul comportament: critica
Mai ales când viața de cuplu se intensifică și mergem să trăim împreună, criticile nu sunt atât de dificil de primit, încât să le acordăm. Gottman a observat că cuplurile care s-au îndreptat spre despărțire au evidențiat adesea momente frecvente de critici și mult mai mari decât ocaziile de apreciere reciprocă. Acest lucru nu înseamnă că problema constă în „a te enerva sau a te certa (pentru că toate cuplurile o fac), ci că adevărata problemă rezidă în natura criticii.
Într-adevăr, s-ar părea că majoritatea criticilor se referă la sfera preferințelor și a gusturilor și că, prin urmare, tovarășii se critică reciproc pentru că sunt diferiți unul de celălalt. Acest comportament este de la sine înțeles că nu duce la nimic bun, deoarece diferențele vor rămâne în timp.
În cuplurile care sunt destinate să se despartă, nu este posibil să înțelegem că celălalt nu este o copie a noastră și să acceptăm diferențele lor.
Cu toate acestea, în cuplurile care funcționează, partenerii au învățat că a fi diferit poate fi un motiv de apreciere și acceptă diversitatea persoanei iubite.
Al doilea comportament: disprețuiește
Există mulți factori interni și externi unui cuplu care îi sancționează tendința de-a lungul timpului: sosirea unui copil, transferul, valorile, obiceiurile ... există multe lucruri de rezolvat împreună.
Uneori, în aceste situații, trăim emoții negative, cum ar fi furia sau ura, și ne simțim dezamăgiți, deoarece, ca un copil, nu ne simțim iubiți așa cum ne-am dori cu adevărat cu acea ocazie specifică.
Adevărata problemă nici aici nu constă în experimentarea acestor senzații, deoarece este normală, ci dacă reacția la aceste emoții este una de dispreț puternic, care duce la insultarea celeilalte. sarcasm, cinism, ochi rotitori și insulte.
Acordați atenție acestor atitudini, deoarece disprețul vine odată cu timpul, după luni sau ani de ranchiună.
Al 3-lea comportament: a fi în defensivă
Acest comportament este o consecință a primelor două: când te simți criticat și disprețuit, ești în defensivă și încerci să-ți justifici greșelile. Nu numai asta, atunci când crezi că ai dreptate, încerci să-i demonstrezi celuilalt că nu merită imediat tratamentul.
Toate acele sindicate care au o atitudine foarte defensivă au fost clasificate de Gottman ca fiind destinate dizolvării. De fapt, încercările de a se justifica rareori au efectul dorit: dimpotrivă, în timp, încetezi să-ți mai asculți partenerul și auzi doar propriile justificări.
Al patrulea comportament: zidirea cu pietre
Adică să te apropii de tine și să previi comunicarea cu partenerul.
Când un partener nu mai comunică cu celălalt, nu mai oferă semnale că vor să înțeleagă sau să asculte. Este o atitudine pe care o au bărbații mai ales atunci când se simt exasperați după o lungă perioadă de certuri.
Dar, făcând acest lucru, se declanșează reacția opusă: partenerul percepe un sentiment mai mare de pericol sau chiar critică, deoarece cineva se simte ignorat emoțional.
Tot în acest caz, Gottman prevede o despărțire aproape sigură a cuplului.
Pentru psihologi, este de fapt mai ușor să restabiliți bunăstarea și armonia în dragoste dacă cei doi parteneri se ceartă, deoarece într-un fel există încă o comunicare și, prin urmare, o mică fereastră de acțiune pentru a recupera povestea.
