Iubesc bombardamentele: simpla curtare sau abuz psihologic?
Se spune că faza inițială a unei relații este cea mai bună, cea mai intensă și cea mai romantică. Momentul în care ambele componente ale cuplului tind să evidențieze partea cea mai bună a lor și să o țină ascunsă pe cea mai proastă. Mesaje dulci de bună dimineața, cine la lumina lumânărilor, buchete de flori. Totul sună fantastic, dar aveți grijă, deoarece în spatele a ceea ce ar putea fi confundat cu o tehnică de seducție foarte obișnuită se poate ascunde o formă insidioasă de abuz emoțional. Vorbim despre bombardamentele de dragoste, un fenomen despre care poate nu ați auzit niciodată, dar despre care probabil ați trăit în cursul relațiilor voastre. Să aflăm mai multe despre ce este și cum să ne apărăm împotriva acestei tactici narcisiste.
Înainte de a citi, urmăriți acest videoclip și descoperiți beneficiile dragostei, cea adevărată.
Despre ce e vorba
„Bombardarea prin dragoste este o tactică prin care un prădător își asigură victima bazându-se pe fragilitățile sale emoționale și, mai general, pe nevoia inconștientă pe care fiecare persoană trebuie să o iubească necondiționat, să fie acceptată și să se simtă parte a ceva”. Cu aceste cuvinte psihologul Anna De Simone definește bombardamentul iubirii, o expresie care este încă puțin cunoscută în Italia, dar care se referă la un fenomen pe care mulți dintre noi, din păcate, l-am experimentat cel puțin o dată în viață.
Știi faza inițială a unei relații, când totul pare să meargă bine și ești convins că ai găsit în sfârșit persoana potrivită pentru tine? Acea perioadă în care partenerul tău te „bombardează” cu declarații continue de dragoste, gesturi flagrante, complimente de plecare, făcându-te să crezi că ești prințul fermecător pe care îl aștepți atât de mult? Când acest incipit durează relativ scurt și este urmat de o schimbare bruscă de direcție, în care povestea inițială pare doar o amintire veche și partenerul pare să fi pierdut orice interes față de tine în momentul exact în care te dovedești că ești mai îndrăgostit ca oricând, avem de-a face cu o manifestare clară a bombardamentelor de dragoste.
Deși cuvântul „dragoste” este inclus în nume, un astfel de comportament are foarte puțin de-a face cu acest sentiment. Este, de fapt, o formă de manipulare, mai mult sau mai puțin conștientă, cu care o persoană, de obicei un narcisist patologic și de cele mai multe ori un om, exploatează vulnerabilitatea și nevoia de atenție a prăzii sale pentru a o putea manipula după bunul plac. O strategie adoptată adesea de secte religioase pentru a atrage noi adepți.
Etape
După cum s-a menționat mai sus, bombardarea iubirii este doar începutul unei relații care, alcătuită din urcușuri și coborâșuri continue, este probabil să se dovedească disfuncțională. manifestări exagerate de afecțiune și afirmații puternice, precum „Ești diferit de ceilalți” sau „Nu am experimentat niciodată așa ceva”. Problema acestui fenomen este accentuarea excesivă a gesturilor și precocitatea anumitor comportamente. Nu este cinic, dar este foarte puțin probabil ca o persoană să se îndrăgostească într-un timp atât de scurt și fără să cunoască partenerul în profunzime. Este un pic ca la foc: cu cât se aprinde mai repede, cu atât este mai repede consumat. De fapt, în acest prim moment, în care narcisistul te va pune pe piedestal, vor urma alte faze, îmbibate de amărăciune și dezamăgire.
Procesul, care se repetă adesea, este de obicei acesta: după ce te-a mușcat printr-o pretinsă și deplină devotare față de tine, bombardierul iubitor știe că te are în puterea sa și își folosește poziția dominantă pentru a te lega de el însuși și a te izola de rețeaua dvs. de contacte, prieteni și familie, în primul rând. Ulterior, va exercita un control total asupra vieții voastre, privându-vă treptat de libertatea de alegere și acțiune. Pe măsură ce narcisistul a constatat dependența ta față de el, el te va condiționa până la punctul de a te face să vezi lucrurile doar din punctul său de vedere și va începe să te manipuleze, punând o presiune asupra stabilității tale mentale, prin utilizarea unor capcane psihologice. , cum ar fi tendința de a te face în permanență să te simți vinovat. Această formă de abuz psihologic, dacă se perpetuează în timp, va demola doar victima, agravându-i în continuare teama de abandon și exacerbând dependența sa emoțională.
Cat a durat?
Nu este întotdeauna ușor să-i prezice durata. De obicei, acest lucru poate dura săptămâni, dar poate dura și luni. Totul depinde de modul în care prada reacționează la atenția și „bombardamentul” romantic al partenerului. În primul rând victima cedează progreselor narcisistului, căzând în capcana lui și cu atât mai repede se încheie această fază a relației.
Identitatea bombardierului de dragoste
Adesea, identikitul acestui individ coincide cu cel al unui narcisist patologic, adică o persoană egocentrică și nerezolvată, cu o nevoie extremă de atenție și o manie de control asupra celor din jur. Cei care suferă de tulburare de personalitate narcisistă sunt cunoscuți pentru lipsa lor de empatie și, prin urmare, nu au nicio îndoială în a profita de fragilitatea altora pentru a-și hrăni ego-ul și a-și răsfăța setea de putere. Mai mult, abilitatea narcisistului constă în a putea recunoaște imediat prada perfectă și a atinge corzile potrivite pentru a o prinde în propria sa plasă.
Cine este victima
În general, nimeni, indiferent de stilul de viață și contextul social și economic, nu se poate spune că este cu adevărat imun la o astfel de tehnică de îmbarcare. Cu toate acestea, există persoane care au mai multe șanse decât alții să dezvolte o dependență emoțională și să stabilească relații disfuncționale. Sunt aproape întotdeauna indivizi cu un bagaj emoțional considerabil, un trecut sau un prezent alcătuit din suferință și singurătate și stima de sine scăzută. Tocmai această fragilitate este cea care le sporește nevoia „disperată” de dragoste, făcând-o atât de evidentă prădătorului de serviciu, încât va putea să o exploateze pentru a obține ceea ce își dorește.
Cum să recunoaștem bombardamentul iubirii
Uneori, este foarte ușor să confundeți iubirea toxică cu iubirea pasională. Deci, pentru a înțelege dacă sunteți victima bombardamentelor de dragoste, acordați atenție acestor clopote de alarmă:
- Totul se întâmplă prea repede: te întâlnești de doar două săptămâni, dar deja se declară îndrăgostit de tine și face totul pentru a-l etala într-un mod exagerat? Adesea, aceasta este o atitudine tipică de bombardier de dragoste de care trebuie să fii atent.
- „Nu te mai recunosc”: treptat nu vei mai avea controlul asupra vieții tale deoarece narcisistul va începe să-ți controleze toate mișcările, limitându-ți libertățile personale și izolându-te de cercul tău de cunoștințe. În acest moment, cei dragi îți vor arăta de obicei că te-ai schimbat de când ai fost cu el și îți va fi greu să crezi, pentru că acum sunt complet manipulați.
- Simțul vinovăției: dacă există un lucru în care excelentul-bombardier excelează, acela este să declanșeze un sentiment constant de vinovăție în partener. Procedând astfel, el va putea trece pentru victima situației și îl va lega în continuare pe celălalt de el însuși.
Cum să preveniți sau să ieșiți din el
Când vine vorba de relații amoroase toxice, prevenirea este mai bună decât vindecarea. În orice caz, iată câteva comportamente de adoptat pentru a ieși din această afecțiune sau pentru a recunoaște și a evita să cadă în această capcană psihologică de la început:
- Aveți grijă de atașamentul timpuriu și sufocant al partenerului
- Nu confundați gelozia excesivă cu dragostea, mai ales la începutul relației
- Ai încredere în oamenii care te iubesc cu adevărat și ia în considerare părerea lor. Dacă cei dragi subliniază că au observat o schimbare negativă la tine, nu te supăra, ci ascultă-i. Dacă îți spun aceste lucruri este doar pentru că le pasă de tine și vor să te protejeze.
- Opriți permanent orice formă de contact cu narcisistul. Fără mesaje, fără aprecieri, fără apeluri și cu atât mai puțin întâlniri. Dacă este necesar, blocați-l pe toate platformele pe care le aveți în comun.
- Nu vă fie teamă să căutați ajutorul unui psihoterapeut competent care vă va putea însoți în acest proces cu terapia potrivită pentru dvs.
