Sindromul abandonului: Cum să depășești frica și anxietatea abandonului
Sindromul abandonului este mai mult decât simpla teamă de a pierde o persoană iubită sau de a experimenta o separare. Practic, frica de abandon - deși într-un mod diferit - ne afectează pe toți: cei care nu se tem să fie singuri sau să se simtă abandonați de partenerul tau? Cu toate acestea, din motive care vin adesea din trecut și din experiența lor personală, unii oameni nu sunt în măsură să gestioneze deloc această anxietate și devin victime ale unui sentiment peren de angoasă care capătă trăsături patologice, ducând la dificultăți în relații, atacuri de panică și chiar depresie.
Sindromul abandonului poate afecta atât copiii (în special față de mamă), cât și adulții, care pot manifesta diferite simptome, de la dependența emoțională până la incapacitatea de a suporta chiar și o scurtă separare. Așadar, să analizăm împreună această tulburare răspândită și să încercăm să înțelegem cum să ne recuperăm de această „anxietate care riscă cu adevărat să ne submineze viața de zi cu zi.
Sindromul abandonului: Cum își are originea această teamă sau anxietate de a pierde o persoană?
Sindromul abandonului se manifestă la persoanele care suferă de acesta cu un amestec de frică și anxietate, dacă nu chiar de angoasă, care se declanșează de fiecare dată când partenerul (sau, în orice caz, cineva față de care se alimentează o afecțiune puternică) este absent, care este este o separare de moment, definitivă, reală sau doar temută. De ce și când se întâmplă acest lucru?
Cei care suferă de această tulburare au experimentat în general o „experiență de abandon în copilărie. Dacă în copilărie au fost abandonați de referințele lor emoționale (părinții în primul rând), este ușor să se dezvolte o anxietate de separare reală la vârsta adultă care va reapărea în fiecare relație ulterioară.
Chiar dacă nu ești conștient de asta, nu poți avea încredere în partenerul tău și trăiești cu frica constantă de a fi abandonat în orice moment, din nou. acumulați furie față de el sau pentru a vă răsfăța cu stări de angoasă sau depresie.
La originea sindromului pot exista diferite experiențe de viață legate de o separare sau o absență: cel care suferă ar fi putut suferi o durere majoră în timpul copilăriei sau poate că ar fi fost pur și simplu un copil foarte neglijat sau ignorat, lăsat pentru el însuși. va continua să poarte în sine acel copil trist și înspăimântat, un copil abandonat care se teme să nu mai rămână singur. Cel mai probabil, va ajunge să dezvolte o dependență emoțională reală față de celălalt, așa cum se explică în videoclipul nostru:
Când apare anxietatea abandonului la copii?
Anxietatea de abandon nu se dezvoltă doar la vârsta adultă, ci ca un copil și nu este necesar ca un părinte să-și abandoneze literalmente copilul pentru ca acest lucru să se întâmple. Este suficient ca părinții să-i facă să se simtă singuri și abandonați emoțional, de exemplu nu. acordându-le atenția cuvenită, înăbușindu-și emoțiile, făcându-i să se simtă inadecvat și incapabil în fața celorlalți.
Din ce simptome să înțelegem dacă un copil suferă de acest sindrom? Dacă manifestați anxietate de separare, îngrijorare sau atacuri de panică atunci când vă separați de cineva de care sunteți aproape, frică de a fi singur, dificultăți de concentrare, agitație frecventă și stres.
Care sunt simptomele la vârsta adultă?
La maturitate, frica de abandon se poate manifesta cu diferite simptome.În primul rând, însă, trebuie să precizăm că nu este o boală mentală diagnosticabilă, ci o tulburare de personalitate pe care un bun psiholog sau psihoterapeut nu se va lupta să o recunoască.
Printre simptomele sindromului în cauză găsim o puternică nesiguranță care duce deseori la a se simți nedemn de dragoste de la aproapele în general; manifestări de mare anxietate în momentele de separare, indiferent dacă este adevărată sau temută; hipersensibilitate la judecata altora; dificultăți în a avea încredere în partener și în a lega legături emoționale de orice fel; furia reprimată care duce adesea la atacuri incontrolabile.
Cei care suferă de anxietate de abandon vor avea cu siguranță dificultăți în stabilirea unor relații importante în viața lor, care riscă să fie întotdeauna disfuncționale. El va face imposibilul pentru a evita despărțirile și respingerile și va tinde să se îndepărteze la prima persoană de teama de a nu fi abandonat la rândul său, sau va fi îngrozit să-și încheie relația, chiar dacă aceasta nu funcționează. vă rog pe celălalt în toate privințele și să vă învinuiți dacă lucrurile nu merg.
Cum îți poate afecta anxietatea de abandon viața, relațiile și relația cu partenerul tău?
Cei care au suferit abandonuri repetate în copilărie, așa cum am spus, vor avea tendința să-și ducă nesiguranțele la maturitate, cu așteptări negative în ceea ce privește comportamentul altora. Rezultatul va fi să se simtă foarte nesigur în relațiile lor cu adulții, interpretând cu ușurință gesturile partenerului ca semnale de respingere, chiar și atunci când nu sunt.
Prin urmare, unul poate ajunge să devină paranoic, posesiv, care are nevoie să fie liniștit în permanență de celălalt. Această cerere de reasigurare poate apărea și cu forme de anxietate violentă sau cu crize de furie: teama de a nu fi ascultat și înțeles de celălalt. este foarte puternic! Cei care suferă de această tulburare nu își pot lăsa viața trecută în urmă și fiecare apariție a vieții prezente își reactivează trauma, ca o rană care nu a încetat niciodată să ardă.
Dacă adulții alături de el nu s-au dovedit de încredere când era mic, va continua să nu aibă încredere în el chiar și când va crește: de ce nu ar trebui să-l părăsească partenerul său, la fel ca toți cei care l-au iubit?
În general, cei care suferă de această anxietate nu își dezvăluie tulburarea chiar de la început: la începutul unei relații, când nu sunt încă 100% implicați, se arată mai încrezători și mai calmi, apoi încep încet - pe măsură ce progresează intimitatea și atașamentul cresc - prezentând primele semne de nesiguranță.
După luna de miere, este normal să nu mai existe aceleași atenții ca la început și atunci subiectul care suferă de anxietate de abandon începe să intre în panică, citind relaxarea normală a unei relații acum solide ca semn al separării iminente Vor fi apoi cei care reacționează arătându-se mai nevoiași, cei care, în schimb, se îndepărtează pentru a nu fi părăsiți la rândul lor.
Partenerul se simte nevoit să lupte cu o frică oarbă, irațională și riscă să nu înțeleagă ce se întâmplă. Asigurările sale vor fi de puțin folos. Pentru a trăi o relație sănătoasă, cei care suferă de această frică trebuie neapărat să întreprindă o cale de tratament cu un psiholog sau psihoterapeut.
Pentru a aprofunda acest subiect:
„A spune suficient dependenței emoționale. Învățați să credeți în voi înșivă” de Marie-Chantal Deetjens disponibil pe Amazon atât în format tipărit, cât și în format digital
Cum să depășești anxietatea de separare?
Un bun psiholog sau psihoterapeut îi poate ajuta pe cei care suferă de sindrom de abandon să depășească această dificultate în relații. Psihoterapeutul îl va putea îndruma în refacerea trecutului său, devenind în cele din urmă conștient de propria experiență, pentru a lăsa să apară toate acele emoții - furie, angoasă, singurătate - care au rămas fără nume de atâta timp. În acel moment, cu muncă și răbdare, va putea învăța cum să le gestioneze.
Psihologul îi va ajuta pe cei care se tem să fie abandonați să dobândească în primul rând o mai mare stimă de sine: a fi încrezător este primul pas în a nu trăi cu frica de a fi părăsiți. În acel moment va fi și mai ușor să ai încredere în ceilalți. Încetul cu încetul, va fi posibil să reelaborăm trauma, să conștientizăm identitatea cuiva, să o consolidăm și apoi să stabilim relații sănătoase, fără teama de a-l pierde pe celălalt și, prin urmare, fără a crea vreo dependență emoțională.
